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接纳不完美的自己

无名渔夫编辑 6个月前 ( 06-14 ) 200 抢沙发 百度已收录
接纳不完美的自己摘要: 任正非的哲学:接纳不完美的自己。(一)前段时间,中央电视台采访华为CEO任正非的视频,相信大家都看过。任正非在采访中说:我这一生就是短的,我只做长我这块板,我再拼别人一块长板,拼起...

任正非的哲学:接纳不完美的自己

(一)

前段时间,中央电视台采访华为CEO任正非的视频,相信大家都看过。

任正非在采访中说:

我这一生就是短的,我只做长我这块板,我再拼别人一块长板,拼起来就是一个高桶了。

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他还说:完美的人,就是没用的人,一看这个人总是追求完美,就知道他没有希望。

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这句话对我触动很大。

我们每个人都希望自己变的优秀,都想改正所有的缺点。

任正非并不这样认为,他的意思是:人人都有缺点,有缺点很正常,不要去改正所有的缺点做个完美的人,要把精力放到自己的优点上,最大限度发挥自己的长处。

这是企业家任正非的经验总结。

可是现实中,我们都很难接纳自己的缺点。

似乎总有一个声音不停的指责自己“明明知道自己的缺点,却不改正,简直是不知羞耻。”

这让我们时时刻刻都坐立不安。

到底我们该怎么做?

(二)

在讨论这个问题的之前,我们先问问自己有哪些缺点?

比如:

为什么自己总是喜欢用拖延的方式来逃避问题?

想减肥却忍不住美食的诱惑?

自己什么时候才能摆脱这该死的讨好型人格?

当我们想起自身的时候,出现在脑海中的总是那些无法摆脱的缺点。

可奇怪的是,有时越是想要摆脱这些缺点,这些缺点越容易赖在身上不走。

比如,

越想克服上台紧张的坏毛病,越这么想,上台越会感到紧张;

越想逼迫自己睡觉,反倒越容易失眠……

类似的情况还有很多很多。

那么该如何面对自身不完美?

(三)

想必,每个人都用过很多方式,来改变缺点。

最常见的,就是压抑。

然而,刻意压抑自己需要耗费很大的心理能量。

压抑就像给自己筑了一道“堤坝”一样,这道“堤坝”无时无刻在承受着情绪的压力。

久而久之,人就会感到疲惫、甚至出现行为异常。

在“哥哥”张国荣生前的最后一部电影《异度空间》中,他扮演了一位常年压抑着心理秘密的心理医生阿占。

中学时的女友因不想和他分手而自杀。面对这突如其来的变故,阿占选择了压抑。他不仅扔掉了与女友相关的所有物品,还强迫自己彻底忘记女友。

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他以为选择了压抑、遗忘,事情就会跟没有发生过一样。但是在很长的时间里,他一直都没有办法爱上别人。而当他再一次动感情的时候,女友的幻觉又反复地出现,不断地干扰他的回忆……

压抑,能缓解一时的痛苦,但是却无法解决问题本身。

其次,我们还经常用自责来惩罚自己。

在我们的大脑中,似乎住着一位严厉的家长。

一旦我们表现得不好,它就会在第一时间跳出来指责:

为什么这么简单的小事也能被搞砸?

你真是世界上最蠢的人了!

实际上,这种声音可能来源于我们成长的经历。

如果小时候经常被责备、训斥,这种评价就会被我们内化成自己的声音。

日本电影《被嫌弃的松子的一生》,女主松子从小就得不到父亲的夸奖和喜爱,相反,一旦犯错还会受到父亲责备。

于是,年幼的松子总是会以为:“一定是因为自己做错了什么,才得不到爱。”

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在后来的人生中,她遇到了很多的“渣男”,有的对她始乱终弃,有的对她实施暴力,还有锒铛入狱的……但几乎无一例外,她都认为是自己的问题而忍了下来。

过度自卑,成了她一生痛苦的根源。

自责,不仅会让人变得自卑、畏首畏尾、拖泥带水。严重的还会产生自残、自杀的念头。

“合理化”也是我们常用的应对方式。

合理化,通俗地说就是给自己找借口。它看似是一种“接纳”,但其实并没有触及问题本身,不能帮助我们获得提升。

例如,当我们否认自己能力不足时,我们会说这件事情太难做了。但实际情况是,即便事情很难,有的人还是能很出色地完成任务

当我们指责他人、抱怨环境,批判生活中的种种不公时,很多时候是在为自己开脱。

我有一个朋友,大学毕业之后就一直“赋闲在家”。

一开始,朋友们还会帮他介绍工作,可是他总是以“专业不对口”、“前景不好”、“没有技术含量”等各种理由来推托。

慢慢大家就不耐烦了。一个朋友忍不住说:“你再这样下去,就真的成为啃老一族了!”

结果,他涨红了脸说:“现在社会压力那么大,失业的人多了去了,又不是只有我一个!”

于是,我们终于领悟到,我们是帮不了一个“凡事都为自己找借口开脱”的人。

可见,“合理化”只会让人安于现状,停滞不前。

总之,不管是压抑、自责还是合理化,都在说明一点:我们不能接纳一个不完美的自己。

我们都希望和这些讨厌的缺点划清界限,最好让它们从生活中永远地消失。

说实话,这样的心情可以理解。但这些方式都不是健康、积极的。

(三)

那么第二个问题就是:

我们该如何面对自身缺点,才能称得上是健康、积极的呢?

美国心理学家爱丽丝·博伊斯在《真正的接纳,就是爱上不完美的自己》书中,提供了一些建议:

首先,认清一个基本的事实:没有人生而完美。

不论是手握大权的总统、身家上亿的巨富、魅力十足的明星,有谁敢说自己是完美的呢?

而且,用一个发展的视角来看人的一生,每个人都是从弱小中不断获得成长,才逐渐变得强大起来的。

因此,任何的不足、短板、缺点都有可能长期伴随着我们。

看清了这点,你就不会因此而痛苦。

“科学天才”爱因斯坦曾被老师怀疑智力缺陷,美国总统林肯也因口吃问题而被人嘲笑。然而,他们都没有因此否定自己的价值。

任正非在访谈中也说,自己也有很多缺点,在家里常被老婆孩子责怪。但是这些并不妨碍他成为一名优秀的企业家。

或许你在人际交往方面不够出色,或许你因脾气不佳而备受困扰,但是没有关系,缺点人人都有。

其次,了解“不接纳”背后的深层动机。

我们之所以不接纳自己,是因为我们的潜意识告诉我们——你需要成长。

如果你一直是“五音不全”,那么音乐就是你的短板。

怎么办呢?

如果你不想成为一个音乐人,完全没必要去弥补音乐这块短板。

你要做的是: 用全部精力,把自己的长板做的足够长。

最后,寻求性格的升华和超越。

著名心理学家荣格认为:“如果我们能承认和接纳人格中的阴影,就会对精神生活产生不可估量的影响。”

当我们接纳自身的不完美的时候,那个一直指责自己的声音就消失了。

当我们从自我指责中解放出来,就会快乐的把精力放到自己的优点上。

当你不再指责自己,你就获得了最宝贵的勇气;

当你敢于向别人坦诚自己的不足,反而会赢得他人的赞赏。

此外,当你能够接纳自己、原谅自己的时候,自然就能够接纳他人、原谅他人,与他人和谐相处。

从心理学角度看,在这个世界上,每个人的基因都是不同的,生长环境也不相同。人是有高有矮,有黑有白,有丑有美。有些人智力,性格缺点的根源可能来自遗传基因,有可能终生难改。我们把有限的精力浪费在与基因缺陷对抗,倒不如把有限精力用在发挥自己的特长。

做一个完美的人,不如做一个有特长,有价值的人。

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